[Улыбайтесь дальше]
"Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Единой России. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Единой России И жена у тебя вроде старая.
- Ой, какая старая!
- Петька, запиши: новую жену ему от Единой России
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и хер старый?
- Уж какой старый!
- Петька, запиши: Хер ему от Единой России! "
* * *
Выборы 2017
Бюллетень:
"Вы не против чтобы президентом стал Владимир Владимирович?
а. Да, не против
б. Нет, не против "
* * *
Философское:
"Путешествует Рерих по Тибету, ищет Шамбалу. Год, два, три, чувствует - она всё ближе. И вот поднимается на гору, находит там спуск в пещеру, целый день спускается по нему и выходит в огромный зал. Вдоль стен рядами тысячи монахов, тянут «Оммм», а посреди пещеры огромный, метров 30 высотой, из цельного куска нефрита лингам.
И тихий голосок раздаётся у Рериха над ухом:
-Коля?
-Да!
-Рерих?
-Да?
-В 1914-м году на углу Литейного и Гороховой был послан извозчиком нахрен?
-Да…
-Поздравляю, ты пришел! "
* * *
В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.
* * *
Инженерно-саперным подразделениям на заметку: Самый целесообразный и надежный способ разминировать минное поле — засеять его коноплей.
* * *
Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
Священник начинает молиться:
- Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
- Боже, благослови пищу мою!
* * *
Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша:
— Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
— Нет, у меня еще и душа есть ...
* * *
- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтоб скоростной и безлимитный...
* * *
Русский долго не мог найти работу по душе и решил открыть свою собственную клинику. На здании вывесил вывеску: "вылечить недуг 5 000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000"рулей.
Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту, - сказал Русский. - Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же моча!!!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей.
Еврей ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту, - сказал Русский.
- Но в этой упаковке же моча, - сказал еврей!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 рублей.
Еще более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5 000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000 рублей.
* * *
- Сволочь, подонок, кобель! – кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. – Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? – вдруг спросила женщина. – Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью. Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
- Привет, Вась...
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!
* * *
22:00 - Милый, что тебе важнее - я или футбол?
23:50 - Конечно же ты!
* * *
Афоризмы житейской мудрости (почти по Шопенгауэру):
- Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
***
- Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
***
- Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
***
- Алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах.
***
- Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
***
- Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
***
- Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
***
- Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он.
***
- Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
***
- Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого.
***
- Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь…
***
- Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
***
- Жизнь коротка. Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу. Уходить от плохого человека. Их много.
***
- Чистая совесть — признак плохой памяти.
***
- Рожденный ползать — везде пролезет.
***
- Настоящее одиночество — когда вы всю ночь говорите сами с собой, и вас не понимают.
***
- Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни: утвердительный ответ - платный.
***
— Увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан.
— А как звучал вопрос?
— "В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?"