k_fon_shwahgeim

Category:

Однако, пятница, 13-е.

Немного отовсюду обо всём.

      Сначала серьёзная информация, цитата из вчерашнего текста живущего в США бывшего нашего соотечественника civil_engineer:

       "По  самым последним данным от RealClearPolitics Трамп отобрал у Байдена  Пенсильванию. И каким-то образом Аризону. Таким образом у Байдена  осталось по мнению RealClearPolitics 259 голосов из требуемых 270...
      Возня  c окончанием подсчета голосов это надолго, но Байден уже не является  избранным президентом США. Чиновница управления по общим делам просто  отказалась давать ему соответствующее удостоверение.
Вопрос о  рассмотрении массовых подделок с помощью голосования по почте и закладок  в программном обеспечении, которые меняли голосование за Трампа на  голосование за Байдена стоит на запасном пути, а в первом эшелоне стоят  гарантированные конституцией пересчёты голосования в шести штатах, в том  числе в штате Аляска (3 выборщика), Аризона (11 выборщиков), Джорджия (16  выборщиков) и Северная Каролина (15 выборщиков). Сейчас у Трампа 214  выборщиков и если он найдет в каждом из этих штатов пару десятков тысяч  голосов, то у него окажется 259 голосов и тогда если ему удастся  выиграть в суде дело о невероятно наглых нарушениях избирательного  законодательства в штате Пенсильвания, то Трамп будет президентом США,  даже если он не докажет массовые нарушения избирательного законодательства  во всех остальных штатах."


Ну а теперь  — пятница!  

       "Однажды один молодой человек, прогуливаясь по улице, увидел сидящего на краю дороги старичка. Он подошел к нему и сказал:
- Старик, вот ты такой старый, прошел немалый жизненный путь, наверно ты  очень мудрый, скажи мне, вот я молодой и сильный мужчина, но нигде не  могу найти работу, у меня сын – наркоман, дочь проститутка, а жена  целыми днями пьёт и ничего по дому не делает. Как мне быть? Как это все  исправить?
     Старик отвечает:
- Повесь у себя на двери табличку и напиши на ней: «Так будет не всегда»
- И всё? – удивился мужчина.
- Да.
     Мужчина так и сделал. Через некоторое время его сын бросил употреблять  наркотики и стал верующим, дочь полюбила молодого человека и они создали  семью, супруга вылечилась от алкоголизма и стала хорошей женой, а сам  он устроился на работу и уже не гулял, а разъезжал на дорогом  автомобиле. Однажды, проезжая по той самой улице, он остановился на том  месте, где он пару лет назад встретил старика. Старик сидел там же.  Мужчина подъехал к старику и приоткрыв окно, не выходя из машины сказал  старику:
- Ну что, старикашка, всё сидишь? А я, как видишь, всего добился. И сын у  меня больше не наркоман, а верующий. И дочь больше не проститутка, а  вышла замуж по любви. И супруга вылечилась и стала хорошей женой. И я  устроился на работу и теперь я большой начальник. А ты как сидел тут,  так и сидишь, бездарный старик. И что ты мне сейчас посоветуешь?
      Старик посмотрел на него и сказал:
- Табличку ту - не снимай... "(с)

   

         На самом деле, больше всего талантов сгубила крылатая фраза о том, что “талант не пропьешь!”


         Если напугать страуса на кладбище, то он испугается дважды.


        Почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры,  певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским  обществом?
 

        Особенность российской медицины в том, что когда ты слегка заболеваешь,  приходишь в больницу, то твой организм моментально самоисцеляется в шоке  от увиденного там…


       Пятый год работая кондуктором в столичном троллейбусе, монгол Ерден думает, что все еще собирает с русских дань.


        Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на  полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и  произносит: ".... вашу мать, уже час ночи!!".
      Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
     После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."


       Я сегодня понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-ым размером груди.
 

       В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику,
бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
-"А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую".
Батюшка — бывший мастер спорта по боксу — хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
-"Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!"
Испуганные прихожане:
-"Что там происходит?"
Дьякон важно:
-"Евангелие толкуют".
 

       Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки
и уже через пять часов пожалел,  что оставил дома табельный пистолет...  


Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал  "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый  день.
 

Соседка — соседке:
— Тяжело, наверное, без мужика-то?
— Всё нормально,… мне и ваших хватает…
 

-Ну как, зарплату повысили?
--Угадай с трёх букв..
 

- Ты злой.
- Обоснуй, тварь!


     Молодежное:
Увидела статус у девушки: "завтра экзамин по рускому! думаю сдаду!"
Конечно сдадёт!!!


     Будучи женатым человеком, даже и не знаешь, недовольство каким фактом
доминирует во фразе "Что, нажрался и доволен?!"
 

- Извините мадам! Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?


      Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в  детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.


— Отец ребенка будет присутствовать при родах?
— Вряд ли.
— А почему?
— Он с моим мужем не ладит


      Американская партия Зеленых предлагает запретить клеймящее,  презрительное слово «животное» и заменить его политкорректным  «скотиноамериканец».

     Портреты Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.


— Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
— С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.


       Если при регистрации айфона указать, что живешь в Израиле, Арр Stоrе даже не будет пытаться предлагать платные приложения.
 

— Ты готовить-то умеешь?
— Да, я очень вкусно режу колбасу!


— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.


       Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших на него эмоций.


- Мама, я влюбился.
- А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А  какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались?  Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять  будете.
- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Норм.
 

     Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой  медный таз. — А это что еще такое? — Говорящие часы! — ??? — Мужик со  всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос: — Два часа ночи,  е... твою мать!!!
 

      Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще  оставалось полтарелки, то героиновая зависимость для вас вообще, должно  быть, пара пустяков.
 

- У тебя завышена самооценка.
- Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас.


      У еврея спрашивают: У Вас есть шесть яблок, если Вы отдадите половину брату, сколько яблок останется?
-Таки пять с половиной.


       В форме философского афоризма:
"Только первая собака в упряжке любуется пейзажем".
 

...и запомните, наконец, Достоевский ФМ - это не радио!

     Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.


     Все-таки, русский народ ленивый. Потому, что лень врать и запоминать ,  что наврал. А по сему легче и проще говорить правду. Отсюда и выражение:
 "В чем сила брат?
Сила в правде!". 


И напоследок — немного ностальгического летнего.

Всем добрым людям — хороших выходных!

Error

Anonymous comments are disabled in this journal

default userpic

Your reply will be screened

Your IP address will be recorded