Константин (k_fon_shwahgeim) wrote,
Константин
k_fon_shwahgeim

Categories:

Колдун, гаишник, Трамп.

Немного позитива среди печалей и сует:

Оригинал взят у civil_engineer в Колдун, гаишник, Трамп.
Было это в 90–е. А когда же еще? Как раз в те годы кругом работали салоны черной и белой магии, а по телевизору крутили рекламу этих салонов. И вот один молодой человек, у которого была своя маленькая рекламная студия, подписался делать рекламу центру черной магии под названием «Инферналус». Но вот он был, салон такой. С вывеской.
Колдуны оказались жадными, рекламный ролик одобрили, а денег не отдали. Как в те годы решались такие вопросы? Понятно, что не в арбитражном суде. Парень пожаловался знакомым бандитам. И те поехали к колдунам на разборки. Центр магии выглядел как суровая декорация – черные стены, кругом черепа, кабалистические знаки, перевернутая звезда на полу, козлиная башка с рогами. Всё, как положено. Колдуны были одеты в черные балахоны с капюшонами, у главного волосы были покрашены в радикально черный цвет, и вообще хозяева этого заведения оказались людьми дерзкими и бесстрашными.
На вопрос «намерены ли они отдать вот ему (рекламщик стоял рядом) бабки» колдуны ответили, что это только их дело, и что не стоит к ним с такой херней обращаться. А к тому же они могут его, бандита то есть, так проклянуть, что он пожалеет, что пришел к ним. Типа они маги в пятом поколении, и если они проведут один обряд, то он покойник. Вместо ответа старший из братков зарядил с правой главному колдуну в челюсть и злобно произнес:
— Ты, б…ть, кого пугать собрался, змеёныш? С кем ты заедаешься, п*дор? Я крещеный, я на храм даю, у меня духовник есть. Мне похеру твое колдовство.
И для верности браток добавил упавшему на пол колдуну несколько раз с ноги. Колдун быстро осознал, что рискует познать ужасы инквизиции, и сказал, что деньги прямо сейчас отдаст, что они в сейфе. И отдал.


Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...
Смотрит, несётся на огромной скорости "Мерседес". Останавливает гаишник машину и с ходу начинает орать на водителя:
- Ах ты ж, твою мать! Почему скорость решил не соблюдать, несёшься по встречной? Что, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему обратно в салон, плюёт ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козёл!" двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки "Мерседеса" и с ужасом замечает серию "АМР".
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
- Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
- Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!


Показали первое интервью после избрания Трампа:
Первый вопрос был о том почему он не выслушивает каждодневные доклады представителей разведуправления, как это делал Обама?
Ответ был чисто "трамповский". "Я же умный человек, зачем мне каждый день в течении 8 лет выслушивать одно и тоже? Если что-то изменилось, позвоните мне и я буду через минуту готов вас выслушать. А когда приходят и начинают с того, что ничего со вчера не изменилось, но они готовы повторить, что было вчера... Оно мне надо?!"




И ещё немного от того же автора (спасибо ему за это):


Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года после пенсии.

Настоящие друзья это те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить.

Интересно, сколько нужно украсть, чтобы потом до конца жизни оставаться честным человеком?

Я не хочу сказать, что в России живется хуже, чем в Америке, но Бред Питт и Михаил Ефремов — ровесники.

Что бы ни случилось, улыбайся. Людей это бесит.

Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно.

Парни! Если очень долго выкладывать свои селфи в инстаграм, то рано или поздно у вас начнутся месячные!

Воспитанный человек никогда не скажет: "Да заткнись уже!", он спросит: "А почему вы ничего не кушаете?"

[Ещё]— Ненормативная лексика снижает болевые ощущения.
— А можно мне другого анестезиолога?

Один снеговик другому:
- Не гони, никто нас не создавал, мы случайно эволюционировали из снежинок.

На работу хожу быстро.
Чтобы не передумать.

Сколько веганов надо, чтоб съесть шашлык?
Один, если никто не видит.

Искусственное - это сделанное людьми.
Все мы искусственные...

Не расстраивайся из-за людей. Они все умрут.

81% россиян заявили, что они они счастливы. И заплакали...

Борьбу за права хищников ведут только те травоядные, которые живут в вольерах.

Если вы стройная, красивая, сексуальная, неотразимая, а парни не подходят. Приходите на наши курсы восстановления адекватной самооценки.

Овцы никогда не объединяются против хищника. Они просто радуются, что напали не на них.

Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней. Что еще лучше, она думает, что это наказание.

Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете.

Интеллигенция, не желающая быть г-ном своей нации, становится г-ном чужой.

Обычно, мудрость приходит со старостью, т.е. не вовремя.

Ненависть — месть труса за испытанный им страх.

Пора включить диагноз «эффективный менеджер» в перечень заболеваний, препятствующих занятию значимых государственных должностей.

Бесконечно можно смотреть, как течет вода, как горит огонь и как Украина получает безвизовый режим у ЕС.

Мой кашель уже значительно лучше, сегодня ночью на мой кашель отозвались только 2 собаки вместо 8 вчера...

Сказка о русалочке учит нас, что когда влюбляешься - нужно срочно делать ноги.

Британские учёные выяснили, что люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям.
Tags: анекдоты, позитив
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments